2009.01.03 *Sat

Farewell,我亲爱的2008

虽然现在才与你道别有些迟了。
但终究还是要说些什么的。
毕竟你是我亲爱的2008。
可爱又诡异的2008啊。笑。

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废话甚多,继续请more
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于是明白了。
去选择冷漠的那种心性,其实终究只是恐惧吧。
恐惧被人抛弃。
恐惧被人遗忘。
恐惧被人漠视。
恐惧被人鄙夷。
所以先一步的,选择自己去消失去隐退去漠然。
害怕得,连心脏都会疼。
以前如此,现在还是如此。
只不过现在才明白过来而已。
可笑的是,还是在看了那家伙的日志之后。
【娘的好傻。太傻了。】
当时的感觉大概就是非常想对自己爆粗口吧。
想来一年之前,不,半年之前的我如果看到当下自己莫名其妙就爆粗口的样子一定会非常惶恐吧。
毕竟以前,从来从来都是对那样的举动异常厌恶的。
现在坐在这里看那个站在2008的自己无比幼稚可笑。
【简直是小孩子嘛——在日记里写那种东西】
把那时的自己从日记里挖出来一层层剖析才明白自己究竟是个怎样的人。
没那么文艺,活着,就没办法像笔下的文字那样文艺。文艺这东西终究不过是包着美丽皮囊用来看的。剥下来究竟还剩什么。
太累了。我本身也不是个写日志都能文艺起来的人。以前在日记本上文艺来文艺去的小孩。
已经走丢了啊。
而我却懒得把那个小孩找回来。
大概就是这样吧。也许以后只能在那个恶心的所谓作文上文艺一下,赚个考分或是一句你文笔真好啊之类的。
想表达的东西已经很难在文字上显出来了。被考试折腾烂了或者是糊弄人的作文写多了,连握笔的感觉都找不到了。哦,诗词小说散文,等放假了我要在卧室里和你们滚一月床单。
【望,好吧这一段跑题不轻。】

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还是来看一下我亲爱的2008吧。
这一年真是,太诡异,太诡异了。
从开头到结尾。
一月××日大概是神经出问题了。好吧,绝对是出问题了。
去百度注册了一个ID,然后厚脸皮地跑到XD8去厮混。当时绝对是污泥上脑了,把大脑里糊了个满当。
厮混的结果就是,交了堆朋友【当然,我很想在后面打个问号,但是那样有些伤人不是】发了几篇废文得了几声叫好留了一个弃坑讨了一个媳妇。
最最可怕的还是。
我就那么踏出去了。不敢说万劫不复至少也是晚节未保。
自此便一发不可收拾。混坛子串贴吧写同人。有点虚空的满足。
荒唐的最高峰,应该就是中考完后看到有人要出本子于是兴冲冲报名的时候吧。
那段日子诡异的连自己是谁都快忘了。每一天都很荒谬。不过那大概和刚中考完也有关系。一度30多个小时不睡觉的记录也那么创下来了。
这一次的收获远比自己预料的要多。也很难形容那种感觉。
不过假如没有那件事我现在也不会那么不安了吧。这么看来其实即使站在2009,这个人还是很幼稚。
一年里一直拿这个ID到处走动,不是因为身份那种可笑的事,认识我的也就那么十几几十吧。不换的原因其实很简单,就是懒。所以在ID上除了那些美好其实也有斑斑劣迹。比如一个坛子的翻译天窗和一个本子的GUEST天窗。信誉危机严重啊。
还是打算穿着这个ID晃悠,就算被指着鼻子骂你这个不负责任的家伙也无所谓。自己干得就自己当着吧,干完了就跑岂不是更掉价。虽说在网络上换个身份比什么都来得简单快捷。还是懒吧。
也没奢望有多少人能认出或者记住这个家伙,只是存在着就好了。即使有一天被所有人都遗忘了,站在后面看着认识的人一同嬉闹还是会微笑的。
这样的个性,有点悲哀。
不过也从来不知道别人眼中的自己是怎样就是了。因为很少显露出太过明显的个人特征。
那个面目模糊的人,大概就是我吧。
还有十几天【似乎】应该就到ID一周年了,那时也应该放假了吧。本想在那时决定个去留消失什么的,现在想想也没那个必要。只要退到阴影后面,一个星期或者一个月,应该就会被忘个干净了。网络本就是如此,熙熙攘攘的如同市场,来去匆匆的是里面的人。哪用得着你搞什么所谓消失呢,删除什么也完全是没必要,摆在那里,迟早会腐烂,会蒸发。
谁会记得?有谁会记得呢?
所以已经打消了那些愚蠢的念头。就是这样吧。偶尔有谁记起来有这个人在可以聊两句。就这么存在着。不会去故意招惹谁或是搭讪谁。
很累了,有些乏力。冷静一下也不是什么坏事。
【哦我真爱这种写东西的感觉= =++】

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第二次毕业。
说不出是什么感觉。似乎很难舍难分周身疼痛泪流满面,却为什么在中考完后就完全莫不在乎热情消退冷淡对人。
一直主张的就是【该记得的总会记得,该遗忘的他终究还是会把你忘个一干二净的。】所以在毕业的时候从来不会让人写同学录什么的,倒是给别人写写到手酸。不过那些纸又能干什么,突然感怀伤心了拿出来看看或者给后来的同学展览的吧。
最贴近心脏的那些人,我明白即使我考上的学校和他们有天壤之别他们也会联系过来。差了两个档的市重点,隔了几条公路的距离,还是挡不住你们的吧。如果真的挡住了,我想我的心脏似乎看错人了。
那天看到手机上的三条短信,有些好笑又想感动地跳起来。没什么大不了的三条短信而已。一个说周五你有时间吗?我想你了。一个说周六你有时间吗?陪我出去溜溜。一个说周六去西图庆生,你有意否?我就请了仨人。
不同的三个人,那三年积累的死党。所以说不写那个所谓同学录又怎样呢。
没有那么奢侈,非要49个人都会问候过来都会有记忆留下。不需要,也不可能。我知道我的心脏旁有那么5、6个人留下来了就足够了。它已经满足了,满的要溢出来了。
我直到现在,还很爱你们。
【为什么写完让我很想吐糟自己呢OTL】

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一开始完全是对这个学校不报期待的。现在也没有什么【但是】之类的转折。
完全没有爱过在现在这个学校,没有喜欢过这里的任何一草一木,没有看顺眼过这里的任何一个老师。半个学期下来,就是这么个感觉。一开始,完全是对这个班抱有厌恶之心的,然后,我可爱的【但是】要出场了。真的有但是了呢。
但是从那些活动后,在这个新年联欢会后,真的对这个班有所改观了。
大概是这里诱引出了一个完全不同的自己吧。干了很多以前从未想象过得事。
接连参加了几个知识竞赛,接手了老师单独布下来得全国作文大赛,拿着自己写得诗傻乎乎地和另两个人参加诗歌朗诵比赛赛前安慰别人不要紧张赛中自己忘词三秒赛后被老师拍肩膀说就你紧张,和一帮同学去KTV然后不管不顾的唱起来为被人夸这种事高兴,联欢会和别人一起准备节目上台表演……还有很多。也许是本性也许不是。总之那绝对不是那个我认识的我。也不是那些死党认识的我。
其实开始并没有觉得自己有多大改变。直到和一个家伙煲电话粥的时候那家伙尖声叫道你还会唱歌为什么以前从来没听过你唱你会去诗歌朗读啊啊啊你还是×××吗!?
然后彻底明白,真得是变了很多。现在周围这些人,他们并不知道我从前怎样,将现在的我看作本色。大误呢。大概是被这帮人的不管不顾传染了吧。
也许以前在的那个集体太过优秀,所以就连语文成绩和文笔这些我身体里能够闪出最大光芒的东西也被埋没的有些黯淡。他们是这个学校里最好的学生,也会是区里最好的学生,不少也是市里最好的学生,以后大概也会去那些环绕着光环的大学。相对的,心高气傲你争我斗什么的,在这个集体里也是家常便饭。显得没有那么有人情味和集体感了吧。
所以来这里的几个月,有时候会受宠若惊。只是有几篇作文被老师看上印出来发到全年级而已,就常有女生过来搭讪,或是说你是不是×××,那篇作文是不是你写得,你能不能教我之类的。还有更可爱的,竟然跑来拜师,还有个家伙还嚷着苟富贵无相忘。
很可爱啊,在那个人人清高独身自好的地方完全看不到的景象。
偶尔在课间读个诗词都会有人很惊异然后很佩服的样子。
其实我不过是个偏科生罢了。兴趣爱好不同罢了。你们打算学理我打算学文罢了。
你看我现在打出来的这些,不就是人人都能写得大白话而已么。
虽然有一点点开始喜欢这个班里,但是还是想离开。我的但是太多了。
想去一个有更多志同道合的人的地方,被埋没也无所谓,我本身就应该需要跟多的磨砺。在这里待久了,会完全丧失危机感然后那只豆腐里的泥鳅一样煮熟的。
所以对老妈说了如果高一结束的期末考到了年级前30就转学这样的话。
我知道以现在这种状态完全不可能。这学期我完全没有精心下去学习。但也是很早以前,就已经告诉自己了。只放纵这半年,只有这半年。下一个半年,我是打算拿命去拼的。我想要离开这个地方。尽管它已经将我改变了那么多。
所以在寒假以后,大概就会消失很长一段时间吧。和这半年完全不同的消失。
想看看自己究竟走到哪一步,够到那一个高度。而已。
【这人疯了…】

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然后。要完全抛开那个阴影吧。做过的傻事不少了我不想再留着那些记忆了。
被人忘了自己却仍旧念念不忘这种事实在是傻得没边了。
背叛和被背叛,两种事不都被我干净了么。
有着那一段故事的08年,我只想扔进回收站。
然后再点击删除。

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似乎写了很多,还有些想写的写着写着就忘了打算要写什么了。
是谁说过在网上写日志会有种想倾诉却怕被看见内心的苦恼呢。
既然都打算写了还怕那些做什么。看就看吧。就这样一个人。
就这么一个真实存在的人。在网络谁又真正认识谁。
即使真有某位同志你正在指着屏幕惊恐地瞪着您那双大眼睛声音颤抖地说什么【这这这怎么那么像是×××】或者【啊这不就是×××】再或者【天啊原来他是这样一个人】,我也能说【无所谓】。
就到这里吧。
Farewell,亲爱的2008。
Welcome,亲爱的2009。


【FIN】

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回首過去,展望未來。逝者已去,來著可追。這才是這個博文應該有的意義,不是么?
2009/01/06(火) 19:20:31 | URL | 雷守 #- [Edit

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